怎样学着不在意别人的看法?

长沙鹤朗心理咨询 | 关注:2020-06-13 | 阅读:

  那核心自我感充沛而稳定是怎么一种体验呢?

  首先,他们有着超强的自我悦纳度,你们都不能接纳的部分,我自己欣然接纳。

  很多时候,被外界攻击轻易激起的情绪,以及之后的溃不成军,其实是因为已经自我攻击很久了。

  然而,由于对于现实自我的不完美是接纳的,他们有着更高的自我整合度,不会将这部分迫不及待的投射出去,而是能稳稳的接住外界负面的声音和攻击。

  随后,他们就可以很好的保持自我忠诚,忠于自己内心的看法和声音:

  我是怎么样的,自己心里门儿清,是魔是仙我自己说了算。

  其次,对于关系的处理,会更加灵活和有边界感。

  在他们的认知里,一段关系的维系,是多方因素共同作用的结果,情感和利益是主要的两部分。

  并且,“你怎么认为”是你的事儿,“我是怎么样的”是我的事儿,用阿德勒“课题分离”的观点来处理,各自认领自己的task就完事儿了,我为啥要因为你的事儿烦恼呢?

  这就是关系中的边界感。

  套用那句幸福人生咒语:关我屁事,关你屁事。

  早年被黑得体无完肤的杨幂也说过:

  大众舆论我没有办法控制,好的坏的,是真是假,重要吗?我知道自己在做什么,一步一步踏踏实实走,准没错。

  这些“不在意他人看法”背后的强大心理支撑,让他们既忠于自己,又忠于目标,足以开启一个活出自己的彪悍人生。

  都知道活出自己很爽,可是过了关键时期,不是很难再建立起稳定的自我感吗?

  确实如此,但你仍然可以尝试,毕竟改变会在真实的体验中发生。

  第一, 保持觉察。

  在意他人看法的当下,先不要着急做出反应。仔细体会一下脆弱而破碎的自我感,觉察它是如何产生,又是如何密谋让你出卖自己,受制于他人的。

  当意识到问题的时候,问题就已经解决了一半。

  第二, 改变认知。

  觉察的力量会让岌岌可危的自我安定下来,这时候可以检查一下自己的思考方式:

  他们说我不好,我就是真的不好吗?

  他们说的就是客观事实吗?

  我好与不好,只能靠别人来定义吗?

  我脑海中“不好”的声音,到底来自哪里?

  这些反思会帮助你停止自我攻击,打破固定的认知模式,将注意力聚拢回自身,这时候自我感才会开始慢慢聚集力量。

  第三,尝试接纳自己,爱自己。

  接下来,拿一些勇气来面对和悦纳自我:我不完美,你们也可以认为我不美,但这不妨碍我自我欣赏。

  说到底,还是在处理和自己的关系,永远要做第一个为自己打CALL的人。

  自己都不能笃定的爱自己,反倒寄希望于外界对自己始终保持积极评价,怎么可能呢?

  到这里,你大概可以收回怯弱的目光,迎着他人的质疑,大胆做一回自己了。


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